plaatje
Home » Blog » Communicatieproblemen en relatieproblemen oplossen » Wat is verlatingsangst ofwel angstige ambivalente hechtingsstijl
Wat zijn kenmerken van de angstig ambivalente hechtingsstijl aka verlatingsangst?

Wat is verlatingsangst ofwel angstige ambivalente hechtingsstijl

door | 15 feb, 2024 | Communicatieproblemen en relatieproblemen oplossen

Wat zijn kenmerken van de onveilig ambivalente hechtingsstijl ofwel verlatingsangst?

In dit blog deel ik met je hoe één van de hechtingsstijlen eruit kan zien. Als je meer wilt weten over vier hechtingsstijlen, kijk dan hier. De angstig ambivalente hechtingsstijl is één van de twee meest voorkomende in mijn praktijk. Als je meer begrijpt over welke hechtingsstijl jij of je partner inschieten, dan kan dit jullie meer rust, overzicht en veiligheid geven om jezelf en de ander te begrijpen. Dit kan weer zorgen voor een verandering in de dynamiek. Als je er echt mee aan de slag wilt, dan is EFT relatietherapie een mooie methodiek.

Eerst een voorbeeld

Ik neem je mee in hoe Emily op dit moment in haar relatie zit. Emily is fictief, maar opgebouwd uit herkenbare elementen van iemand die in de dynamiek in deze hechtingsstijl terecht gekomen is.

Emily is een vrouw van halverwege veertig, die in een fijne relatie met Alex zit. Ze hebben elkaar leren kennen een paar jaar na de scheiding van Emily met de vader van haar kinderen. Alex heeft ook kinderen uit zijn vorige relatie en een ex die hem met rechtszaken en alimentatieregelingen een hoop energie en verdriet heeft gekost. Emily en Alex hebben het goed samen en net als iedereen ook af en toe lastige momenten. In de praktijk van alledag is het vaak wel zoeken naar waar de quality time samen nou is. Er moet gewerkt, en moet met exen overlegd, de kinderen zijn er regelmatig bij. Dat is een terugkerend item waar ze nog niet de balans in hebben gevonden.

Emily is heel alert op de momenten dat Alex er is. Ze is ook heel alert op zijn toezeggingen en of hij die nakomt. Afspraak is afspraak is haar motto. Als Alex aangeeft dat hij die avond langskomt voor het diner en dan pas de volgende dag ‘s middags weer weg hoeft, dan maakt Emily’s hart een sprongetje! Haar teleurstelling als hij dan niet op de afgesproken tijd bij haar is, is enorm. Ze kan vaak een tijdje later wel zien dat haar teleurstelling buiten proportie was, maar in dat moment voelt het echt alsof hij haar in de steek laat. Ze kan niet anders dan eerst haar frustratie, boosheid en teleurstelling laten zien. Hij had gezegd dat hij er om zes uur zou zijn! En nu is het al half zeven.

Tijdens dit soort botsingen moeten ze echt samen de tijd nemen om te herstellen. Ze voelen wel dat dit over iets groters gaat dan het half uur te laat zijn. Het is net of alle vertrouwen dan in één keer weg is. Emily kan ook voelen dat ze op zo’n moment angstig wordt. Het irritante is dat de trigger ook doorwerkt. Ze kan na 2 of 3 incidenten niet meer onbevangen een afspraakje ingaan zonder op haar horloge te kijken. Net of ze hem op een misstap wil betrappen. Niet wat ze echt wil natuurlijk, maar ze wordt innerlijk wat overgenomen.

In de relatie is Emily ook vaker degene die met voorstellen komt, die bezig is met de toekomst. Hoe gaan we elkaar volgende week zien, wat doen we met de komende schoolvakantie? Hoe heb jij de verdeling met je kinderen dan geregeld? Dat is een superhandige en praktische eigenschap van haar, maar tegelijkertijd heeft Alex het idee dat hij continue achter de feiten aanloopt. Zeker als Emily hem gaat verwijten dat hij te weinig bezig is met hun toekomst samen. Ze is hem gewoon telkens voor!

Je ziet al dat Emily de neiging heeft om het gedrag van Alex te interpreteren door de lens van haar onzekerheden. Zelfs kleine gebaren of opmerkingen die voor anderen onschuldig lijken, kunnen bij Emily intense gevoelens van angst en twijfel veroorzaken. Ze maakt zich vaak zorgen dat Alex haar zal verlaten voor iemand anders of dat hij niet echt zoveel van haar houdt als zij van hem houdt.

Wat er vervolgens ook gebeurt, is dat Emily haar eigen behoeften en verlangens gaat aanpassen. Ze probeert niet te veeleisend te zijn, ze probeert uitnodigend te zijn naar Alex. Ze kan enorm opleven van de momenten dat Alex zijn liefde toont, haar laat merken dat hij haar geweldig vindt. Emily merkt dat ze soms zo op en neer gaat in haar eigenwaarde. Als hij haar geweldig vindt dan is ze in de wolken. Als de twijfel aangeraakt wordt, dan voelt ze zich een nul. Die innerlijke achtbaan probeert ze tot rust te brengen door een goede structuur met Alex op te zetten, waarin ze samen vaak genoeg quality time hebben. Ze merkt dat ze tot rust komt als dat werkt. Helaas werkt deze tactiek ook vaak niet goed. En de momenten dat Alex haar teleurstelt (een half uur te laat komen), dan zijn de poppen aan het dansen.

Een goed moment om een EFT-relatietherapeut op te zoeken:)

Wat zijn kenmerken van de angstig ambivalente hechtingsstijl?

  • Angst voor verlating. partners met deze hechtingsstijl maken zich vaak zorgen over verlating of afwijzing door hun partners, zelfs wanneer er geen bewijs is om deze angsten te ondersteunen.
  • Behoefte aan bevestiging. Ze kunnen voortdurend bevestiging zoeken van hun partners om hun angsten voor afwijzing of verlating te verlichten.
  • Overafhankelijkheid van relaties. Emily’s kunnen sterk leunen op hun relatie voor emotionele steun en validatie. Ze kunnen zich dan onvolledig of onzeker voelen als het contact met hun partner naar hun gevoel ‘onvoldoende’ is.
  • Moeite met grenzen Als je deze hechtingsstijl hebt, dan kun je de neiging hebben om je eigen ehoeften en verlangens op te offeren om je partner tevreden te stellen.
  • Intense emotionele reacties: Angstige individuen kunnen intense emotionele reacties ervaren als ze het idee hebben dat er een bedreiging voor de relatie is. Triggers hiervoor zijn bijvoorbeeld het idee dat je partner contact met iemand anders heeft, of te laat komen, of niet het idee hebben dat de ander de relatie even belangrijk vindt.
  • Hyperalertheid:  Ze kunnen voortdurend op zoek zijn naar tekenen van afwijzing of verlating. Het lastige is dat daarmee vaak onschuldige gedragingen van hun partner worden geinterpreteerd als bewijs van dreigende afwijzing. (‘Waarom zocht je me niet even wat langer op op die borrel?’ ‘Je hield mijn hand niet vast toe we daar samen waren, schaam je je voor me?’ ‘Nu is het drie uur later en ik heb nog steeds geen appje terug..’)
  • Neiging om partners te idealiseren: De Emily’s onder ons kunnen hun partners idealiseren en hen als perfect of onfeilbaar beschouwen. Ze kunnen vaak onrealistische verwachtingen op deze partner leggen om aan hun eigen emotionele behoeften te voldoen.
  • Moeite met zelfwaardering: Ze kunnen hun eigenwaarde en waarde aan hun relaties verbinden, op zoek naar validatie en goedkeuring van hun partners om zich waardig en geliefd te voelen.
  • Emotionele reactiviteit: Angstig gehechte individuen kunnen sterk reageren op conflicten in relaties of waargenomen bedreigingen. Daarbij worden ze gemakkelijk overweldigd door hun emoties en hebben ze moeite hebben om hun reacties te reguleren.
  • Neiging om te klampen: Ze kunnen zich vastklampen aan hun partners in een poging om nabijheid en verbinding te behouden, zelfs wanneer hun partners behoefte hebben aan ruimte of autonomie. Die behoefte aan ruimte voelt dan juist bedreigend voor de relatie.
  • Frequente stemmingswisselingen: Angstige individuen kunnen vaak stemmingswisselingen ervaren of schommelingen in hun emotionele toestand, afhankelijk van de waargenomen stabiliteit van hun relaties.

En nu? Ben ik nog te redden? Is mijn partner nog te redden?

Goeie vraag. Jazeker. In dit geval voelen Emily en Alex heel veel liefde voor elkaar. Ze hebben ook echt lastige omstandigheden te verduren. Het is logisch dat er dan regelmatig even weer op elkaar afgestemd moet worden. Als beiden zich realiseren dat de één of de ander in een hechtingsstrategie is gestapt (onbewust), dan kunnen ze daarop afstemmen. Er ontstaan dan heel andere gesprekken. Niet: “je bent weer te laat, je vind mij blijkbaar niet de moeite waard”. Maar ‘Ik had even een moeilijk half uurtje. Je bent later dan we afspraken. En ik voel dan dat ik daar zo van schrik. Ik weet dat dat niet terecht is, maar ik heb nu heel even nodig dat je me vasthoudt, kunnen we dat even doen? Dat zou me geruststellen.’ Omdat hechtingsstijlen gewoon onderdeel van je biologische bedrading zijn, kan het lastig zijn om dat zelf samen te fixen. Een aantal sessies met een EFT relatietherapeut kunnen je dan helpen om dit aan te pakken.

voetnoot: Soms zit je niet in een relatie, maar besef je wel dat je een bepaalde hechtingsstijl hebt en wil je daaraan werken. Om je volgende relatie met meer vertrouwen in te stappen. EFT is daar ook geschikt voor. Er is sinds een paar jaar een uitbreiding van de methodiek, zodat het ook helder is hoe je er met individuen mee kunt werken. EFIT (Emotionally Focused Indivdual Therapy). Je kunt daarvoor ook bij mij terecht.

 

Verder lezen?

direct naar mijn pagina over EFT Relatietherapie
direct naar mijn pagina over de Houd me Vast cursus

Blog over de angstig vermijdende hechtingsstijl, ofwel bindingsangst.

Gerelateerde artikelen

0 Reacties

Verzend een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Tweet
Share
Share
Pin