Hoe werkt EFT relatietherapie?

Hoe werkt EFT relatietherapie?

In mijn vorige blog ging ik in op wat EFT Relatietherapie is. Hier is de link  De ene vorm van relatietherapie is namelijk de andere niet. In dit blog leg ik uit hoe EFT relatietherapie werkt en hoe dit er in de praktijk uit kan zien.

 

Wat is EFT relatietherapie?

EFT is een afkorting voor Emotionally Focused Therapy, een methode die in het Canada van de jaren 80 van de 20e eeuw is ontwikkeld door professor Susan Johnson. 

Samen met een aantal andere relatietherapeuten bekeek Johnson uren en uren opnamesessies van therapiesessies. Ze probeerden te ontdekken hoe het veranderingsproces in zijn werk ging en wat nou essentiële onderdelen in dit proces waren.

Wat Johnson en haar onderzoekspartner Greenberg vervolgens deden was een unieke methode ontwikkelen. Kern hierin is dat de aandacht voor de individele emotionele ervaring gecombineerd werd met de aandacht voor de interactie tussen de partners. Oftewel het is een methode waarbij elk van de partners leert om af te stemmen op de eigen binnenwereld, de eigen gevoelens en behoeften. Om vervolgens samen te onderzoeken hoe je deze eigen binnenwereld kunt overbrengen op je partner op zo’n manier dat dit uitnodigt tot positieve reacties.

 

Hoe werkt EFT Relatietherapie dan in de praktijk?

Als EFT relatietherapeut help je iemand zonder oordeel om de eigen binnenwereld wat bloot te leggen. Je kijkt dan bijvoorbeeld vanuit wat er gebeurt is, wat iemand deed of zei, naar waar dat gedrag vandaan komt. Meestal is dat vanuit een bepaalde emotie waar iemand zich ongemakkelijk of kwetsbaar bij voelt. Emoties die voor jezelf als het ware vreemd, ontoelaatbaar of onacceptabel zijn.

De volgende stap is dan om uit te zoeken wat de actie van de ander was waardoor je in dat kwetsbare gevoeld werd getriggerd. En ook daar help je als EFT relatietherapeut om uit te zoeken waar dit gedrag of deze actie vandaan kwam.

Een stap die je ook altijd zet is om manieren te zoeken om dit wat er aan kwetsbare gevoelens meespeelt met de partner te delen. Één van de uitgangspunten is dat het delen van kwetsbare gevoelens voor verbinding zorgt, terwijl het delen van reactieve gevoelens (boosheid, frustratie, cynisme, etc) eigenlijk altijd voor verwijdering zorgt.

Een voorbeeld:

Er is thuis een flinke ruzie ontstaan omdat hij beloofd had op tijd thuis te komen. Zij keek daarnaar uit, niet alleen om hem weer te zien, maar ook om even de verse continue huilende baby over te kunnen dragen. Hij komt echter niet op tijd thuis, is zomaar een half uur te laat. En hij heeft ook niet even wat laten weten. Waardoor zij in dat half uur bozer en bozer is geworden. En toen hij thuiskwam was dus het eerste wat hij kreeg een snauwerige opmerking en een kind in zijn armen geduwd. Waar hij perpex van was en omdat hij zich niet wilde opwinden met een kind in zijn armen sloot hij zich vervolgens af. Wat voor haar weer een reden was om hem nog een opmerking naar zijn hoofd te slingeren:”Het kan je ook allemaal niks schelen he?!”. Waar hij ook niet meer op reageerde, want hij zag geen mogelijkheid om het nog goed te kunnen doen.

In de sessie zoeken we dan uit wat er bij beiden gebeurt, maar ook hoe dit elkaar opvolgt. Dat liep ongeveer als volgt:

Hij dacht nog even iets af te maken, met de intentie om geen werk meer mee naar huis te nemen (een ander punt waar vaak onenigheid over was). En de 20 minuten die dit kostte plus de 10 minuten file die er opeens was, was voor hem peanuts in verhouding tot de meerwaarde van met een leeg hoofd en zonder zorgen naar huis gaan. Dat hij eenmaal thuis een opmerking en een snauw naar zijn hoofd geslingerd kreeg en een kind in zijn armen, gaf hem het gevoel schaakmat te staan. Geen verdediging meer mogelijk. Uit zorg voor wat een clash op dat moment met hun kind zou doen, maar ook totaal overrompeld door de energie die hij over zich heen kreeg terwijl hij zich juist volledig beschikbaar voelde voor haar en hun kind nu hij het werk op het werk had kunnen laten. Onder de uiterlijke koelheid die zij dag, zat bij hem van alles; zich niet gezien voelen in zijn zorg om het werk niet mee naar huis te nemen, een soort machteloos gevoel van het toch niet goed kunnen doen, een hoop pijn en verdriet van zo niet-begrepen worden. Onbewust nam hij het besluit om zich dan maar terug te trekken. Dit valt toch niet op te lossen…  Aan de buitenkant was er bij hem dus een afsluiten zichtbaar. Aan de binnenkant alleen maar pijn en verdriet.

Maar zijn niet-reageren zorgde er bij haar voor dat ze zich niet serieus genomen voelde. Een gevoel dat ze al aan het opbouwen was toen hij niet op het afgesproken tijdstip thuis was. En dat werd dus nog groter toen hij, eenmaal thuis, niks meer zei. Geen reactie op haar kritiek, geen uitleg, zelfs geen sorry. Hoe bestaat het?! Aan de buitenkant was er bij haar een hoop boosheid en frustratie te zien. Terwijl hier aan de binnenkant ook vooral verdriet was.

Door beurtelings met de ene partner en vervolgens met de andere partner diens binnenwereld te onderzoeken gebeuren er twee dingen. Je krijgt zicht op je eigen binnenwereld, meer begrip voor hoe je directe eerste reactie bijvoorbeeld ontstaan is, waarom het zo logisch is dat die ontstaat. En je partner kijkt mee en kan zich beter inleven in hoe dat bij jou werkt. Van daaruit onstaat wat meer zachtheid en begrip naar elkaar toe.

Een ander belangrijk kenmerk van EFT relatietherapie is het ‘oefenen’ van nieuwe manieren van met elkaar communiceren. Als EFT relatietherapeut kom ik nadat we het bovenstaande hebben blootgelegd altijd met een voorzet of een suggestie om iets tegen je partner uit te spreken. Vaak is dit de eigen uitleg van wat er gebeurd is. “Toen je later thuiskwam dan we hadden afgesproken, raakte ik eigenlijk in paniek. Ik kreeg het idee dat je mij en onze dochter niet belangrijk genoeg vond om je voor aan te passen. Ik wist geen andere mogelijkheid dat je dit boos en kwaad laten weten dat wij bij jou op nummer één willen staan. Jij bent belangrijk voor ons.”

Het uitspreken helpt de partner die uitspreekt om de eigen binnenwereld en het eigen gedrag te leren begrijpen. Voor de luisterende partner wordt de ander opeens ook veel begrijpelijker. Als je dit doet, kun je ook in je eigen gevoelens merken dat er iets verandert. En dit geeft vervolgens weer vertrouwen om datzelfde buiten de therapiesetting ook te gaan doen.

 

Door in de veilige therapiesetting te oefenen met een nieuwe ervaring wordt het veiliger en meer vertrouwd tussen jullie en zal het meer ontspannen worden om thuis dezelfde belangrijke dingen met elkaar te delen.

Dit klinkt eenvoudig en in principe is het dat ook. Maar het is een heel stuk makkelijker om dit in een veilige setting met een coach, counsellor of therapeut te doen, dan het zomaar thuis proberen.

Mocht je op dit moment relatie- of communicatieproblemen tegenkomen in je relatie, er zijn mogelijkheden om hier wat aan te doen. Hieronder twee opties op mijn website:

EFT relatietherapie (mijn aanbod voor EFT Relatietherapie)
Houd Me Vast Cursus (alle ingrediënten van EFT Relatietherapie in een korte cursus, zeg maar een light-versie van EFT Relatietherapie

of neem contact op via onderstaand formulier, dan denk ik even met jullie mee.