Bij relatieproblemen zijn er meestal communcatieproblemen. In dit stuk beschrijf ik de drie meest voorkomende destructieve communicatiepatronen en de eerste stap naar een oplossing.
Bindingsangst en verlatingsangst zijn woorden die geen goed beeld geven van wat er werkelijk speelt. In dit blog leg ik uit waar het wel over gaat. Ik leg de verbinding tussen de hechtingstheorie van Bowlby en het onderzoek naar relatiedynamiek van Sue Johnson.
Hoe herken ik bindingsangst of verlatingsangst? Dat is de vraag van veel mensen die relatieproblemen ervaren. Deze twee vrijwel automatische reacties veroorzaken veel relatiegedoe, wantrouwen, verloren verbinding en onzekerheid. als je weet wat er speelt, is het ook makkelijker aan te pakken. Lees er meer over in dit artikel.
De polyvagaal theorie van Dr. Stephen Porges legt uit hoe je zenuwstelsel in haar automatische reacties zoveel meer beinvloed dan je dacht. Met name één zenuw, de nervus vagus speelt een belangrijke rol in zowel kunnen verbinden met anderen als compleet bevriezen als iets overweldigend is.
Ben je op zoek naar gelijkwaardigheid in je relatie? Dit eenvoudige model kan je heel goed helpen om uit te zoeken wat er speelt en hoe je het verandert.
Als je merkt dat je in gesprekken met je partner snel in heftige emoties schiet, kijk dan eens of je het anders kunt doen. Er zijn drie dingen die je dan zou kunnen doen om het de volgende keer anders te doen. Lees verder….
Vooral in je liefdesrelatie kun je ruzie om niks hebben. Dat is een teken dat er op het gebied van verbinding en veiligheid wat aan de hand is. Het vraagt om een 180 graden draai om deze te herstellen.
Elk van de vier basisemoties staat voor een andere behoefte in het contact met een ander. Als je jezelf beter leert begrijpen, kun je ook de emoties zuiverder inzetten.
Waarom is het soms zo moeilijk om grenzen aan te geven? Waarom merk je dat pas te laat? Wat zit daarachter. Lees er alles over!
De dramadriehoek is een handig hulpmiddel om te kijken wat er telkens opnieuw fout gaat in de communicatie tussen mensen. Bewustzijn van wat er fout gaat, creeert ruimte voor een alternatief.
Vaak vind je het makkelijker om óf te geven óf om te ontvangen. Het is belangrijk om hierin niet aan een oud patroon in jezelf vast te zitten, maar geven en ontvangen in vrijheid te kunnen doen. Niet alleen voor jezelf, ook voor de mensen aan wie je geeft of van wie je ontvangt.
In dit artikel gebruik ik een alledaagse situatie en het OVK model om te kijken wat alternatieven in de communicatie zouden kunnen zijn.
Eric Berne Eric Berne was een creatief en tegelijkertijd praktische psychiater. Hij bedacht in de jaren 50 een...
tweede blog over grenzen. Deze beschrijft een model dat je kunt gebruiken als je het spannend vind je grenzen aan te geven.
Als je wilt leren loslaten en verder gaan moet je ook weten hoe je vasthoudt.